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我不过安静而已情感日志

来源:江山文学网   时间: 2020-11-18

我自知自己是个性格很烂的人,因为我总是安安静静地自己一个人做事,安静得超越了这个时代,有时可以说简直糟透了,所以L难得给我第一次电话来竟然问我是不是和宿舍的人闹矛盾了。

我的性格很不好,我一直就知道,经常因为过于安静而忽略了与他人的必要交往,但是我试过了去努力,却也无法彻底改掉。从小陪我长大的玻璃心,还有高中住宿后因为自卑而各种容忍做烂好人,不怎么回应别人的话题,不喜欢热闹的聚会,都让宿舍的人不喜欢我,高中的,还有现在大学的。我都知道的,她们不喜欢我。所以每次她们互分零食的时我都被自然地屏蔽了,每次她们聊天的时候我插话也得不到呼应,她们相约去玩也说“xx那么安静肯定不喜欢去玩的”这样的话。我的高中,渡过了很多这样的日子,一天又一天的,从到麻木习惯。我其实都知道的,我这样的女生,真的不受欢迎,特别在女生群里,简直就是婊子和装逼的代言人。

我很安静,安静得连我也觉得自己不像是一个十几岁应该充满了朝气与活力的年轻人。我平时在宿舍基本不怎么说话,不是安静地看视频就是安静地看着各种玄幻穿越校园恐怖类的小说,完全的自娱自乐。而且我们宿舍的人去上课都是勾肩搭背的,但是我却一直是一个人的,上学一个人,放学也是一个人,因那时她们都很早出门,所以我跟不上她们的脚步,也不想破坏了自己的节奏,所以自然而然地就一直是一个人了;放学的时候我有时可能留在教室玩一下手机再走,或者好好思考等会要吃什么,想好了再决定西安哪个医院治疗癫痫病好去哪个饭堂。她们都很勤奋,周末依旧早起去泡图书馆。她们的勤奋也得到回报,上个学期的高数期中考她们都考得了高分,我却只做对了两道题,10分。我在这个四个人的宿舍里,沉醉在了自己的世界中,似乎被抛弃了。我现在的舍长每次问我事情的时候都是直接问的,从不称呼我的名字,一开始我还是觉得不开心,后来也就习惯了。因为我家也在这个城市,所以一般周末我都尽量回家,但是这个学期因为参加了义教,周末需要去给一位小学生补习,而且作业很多,所以我星期六一般都还是在宿舍的,每次她都会很惊讶:“你怎么还不回家呀?”后来我回答得多了,也就不想再回答了,只是一个“嗯”就匆匆带过了。或许,更加安静了。

?我以前没有这么的安静的,只是有点内向,但是却能和班里的每一个人都很玩得来。可是上了高中后,去到了大城市,开始了住宿生活,一开始无从适应,舍友不合理的要求也不敢去拒绝。在这样的容忍下,我变得不喜欢和别人有来往了,因为我害怕又遇到那些不合理但是我却要逼着自己去容忍去完成的要求,因为我的怯弱,因为我的无能,我不 敢say no。别人知道了或许会觉得我矫情,觉得我受挫能力低,这样的小事都跨不过去,还自我逃避,把自己变成了这样,觉得我无可救药。但是,不是每个人的承受能力都是那么坚不可摧的。所以,那之后,我也逐渐沉默。

高三的时候,换了个同桌,我们竟意外地很玩得来,她跟我说她以前觉得我很可怕,可以一动不动、一句话也不说的,就在座位上坐乌鲁木齐癫痫病到哪看好上一节课,安静得让人不敢走过去和我聊天。我们相熟了以后,她发现了我的逗逼性格,我们志趣相投,良好的很快就被无数人议论了。而且我们之间的交往很轻松,上课的时候大家各自认真听讲,遇到不会的题目一起讨论一起请教老师,偶尔谈一下过往的经历和未来梦想,我们没有那种上厕所一定要结伴去、吃饭一定要一起吃、买个卫生巾也要用相同牌子的的大众友谊,但是我们的友谊一样宝贵。我也有逗逼的一面,只是我习惯了安静的那一面,用它来掩盖我逗逼的一面,不是特别相熟的朋友,都无法看到那一面的我。其实,不只我一个人,很多人也是这样的吧。掩盖着自己本来的面目,用另一个姿态去迎接世人与事物,这不是虚伪,不是矫情,不是装逼,也不是情商低的表现,只是一种本能,一种与生俱来的、被时间冲洗过后、被痛苦与困境磨练过后的一种常态。

安静会衍生孤独、高傲、悲凉与压抑。这样的负面情绪很容易侵蚀我们的内心。

我也有孤独的时候,也有害怕只有自己一个人的时候。体育课上做仰卧起坐要找同伴帮忙压脚的时候,一个人在偌大的人群中找自己所在的大部队的时候,在病得五颜六色想要找个人帮忙交个请假条的时候……我也有悲凉与压抑的时候,心情不好、受也了委屈、觉得迷茫和找不到前行方向的时候,找不到一个可以倾诉的人。这个时候,你会发现,很多事情,仅有自己一个人,是不够的,你会觉得不安、觉得害怕、觉得焦躁,甚至还会后悔自己老是独来独往的,但是这是你的姿态,在世间存活的姿态,你癫娴病是什么无法劝说自己因此虚与委蛇地去结交一大堆朋友,只是为了不那么难堪,只是为了有一个名义上的同伴。

我并不是拒绝和别人交往,我知道,这个世界是无法离开交往的,但是我不再那么随随便便就和别人走心了。或许害怕被背叛、被冷落、被轻视……但是最重要的还是习惯了,习惯了一个人,一个人去饭堂吃饭,一个人去教室上课,一个人去图书馆看书,一个人去商场购物……现在的话,除了真的特别合适、特别聊得来,我也有和ta做知心朋友的冲动的人,我基本都是采取“君子之交淡如水”的政策。我也会出席一下部门的聚会,我也可以在一些义工活动中和他人打成一片,但是这些时光过后,我就还是做回这个安静的自己。

我并不是在怂恿人去安静,因为我也知道在这个那么残酷无情且又竞争激烈的社会中,安静的人总是很难生存的。因为别人会把他们归类为不团结不合作不谦虚不平和的一类人,他们或许要背着装逼、矫情、高傲或者任性的称号,被误解、被责怪、被不公平对待。有时觉得安静也是要有一定的资本的,平时看书里某些作家说ta们就是喜欢安静的生活,喜欢一个人,不需要繁华喧闹的迷乱,但是那是因为他们有一定的成就或者是在这安静里将会有一定的成就。很多人认为我们这些平平凡凡的年轻人还要去拼搏、追梦、赚钱、养家、自我增值……哪里敢安安静静地一个人,就算你工作专注认真,保持安静,但是工作中或者工作外,你还是要和他人保持一定的交流,认识多一些人,这样对自己的前途和未来会更加有帮助。治疗癫痫病哪个医院好这样的想法很真实,也很普遍。所以,我也知道,我的安静,是如此的不合时宜、格格不入。

所以我也在努力,努力地去适当减少一些安静。该去的活动还是要去的,不仅可以联络情谊,也可以扩宽自己的见识。而且哪怕是很好很好的朋友,偶尔也还是要在一起聊天,交流彼此的近况,才可避免生疏。我们无法一个人而活,但是保持适当的安静还是应该被允许的。

保持适当的安静,可以更加心无旁骛专心做好自己的事情,能够拥有更加充足的时间,这是提升自我的好时机。当然,若是一直保持着安静,也会错过了很多的东西。

我的妈妈也让我多和别人交流,我也在慢慢努力,但是那份深入骨髓的安静,还是很难抛弃了,我也不愿抛弃了ta。

为什么会喜欢安静呢?可能是因为不喜欢和别人交往、可能是想要好好做自己的事情、可能是觉得别人无法谅解自己所以无法和志不同道不合的人在一起,可能是过于内向不知道怎样和别人交流,可能是恰好心情不好想要一个人静静,可能是见多了世态炎凉后对热闹与情谊看淡了……很多很多的原因,让你与安静有了联系。

其实,除开必要的交际,自己一个人,安安静静的,也挺好的。别人或许看不惯你,会对你出言攻击,但是你不过是因为安静就要承受这些不公平的行为,不值得。你既然没有得罪别人,那么安静一下又怎么样。要是有人觉得你的安静就是对ta最大的挑衅,那你就适当的笑一下呗。

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